Mon conjoint, mon tout ?
Nous entrons dans le couple avec toutes nos croyances et nos références personnelles sur ce à quoi cela doit ressembler. Les modèles que nous avons peuvent être sains ou déséquilibrés. Nous pouvons en avoir pris conscience et fait tout un travail d’élagage – ce que je garde, ce que je ne garde pas - pour créer un couple qui me ressemble, qui nous ressemble devrais-je dire, puisque nous sommes deux pour le co-construire.
Bien sûr qu’il existe une multitude de couple différents, à l’image de chaque individu unique que nous sommes également. Cependant j’ai observé plusieurs fois autour de moi cette situation où le conjoint devient le tout. Où on attend quasi exclusivement de son conjoint un soutien émotionnel, une écoute, un réconfort, un encouragement, de la joie… Et cette croyance ancrée au fond, bien que non verbalisée : « c’est lui qui me rend heureuse, lui qui doit me rendre heureuse, c'est lui qui est responsable de mon bonheur ».
Oui, la relation de couple est exceptionnelle
Elle est unique et irremplaçable. Elle n’est comparable à aucune autre relation que nous allons développer dans notre vie. Bien sûr qu’elle est celle qui est la plus proche de nous, la plus intime. Et je ne peux que vous encourager à en prendre soin, à l’entretenir, à la chérir. J’en ai d’ailleurs déjà parlé dans l'article « Les signaux d'alarme à ne pas ignorer dans notre relation de couple » ainsi que dans « Les principes essentiels pour une relation de couple heureuse » que je vous invite à aller lire si cela vous intéresse.
Notre couple n’est pas la seule relation significative dans notre vie
Tout attendre d’une seule personne paraît un poids drôlement lourd à porter. Quand tout va bien, tant mieux et c’est pour le mieux ! Lorsque des difficultés apparaissent cela devient beaucoup plus compliqué si la seule personne sur laquelle nous pouvons compter est notre conjoint. Et d’autant plus si ces remous ont lieu avec notre conjoint. Et que nous nous retrouvons, au moins momentanément, dans l’incapacité de nous apporter du soutien mutuel.
Alors je ne vous suggère pas du tout d’aller régler vos problèmes de couple en dehors de votre couple, ce serait un non-sens.
Ce que je suggère, car cela semble essentiel à notre équilibre global, c’est de développer d’autres relations significatives autour de nous pouvant elles aussi nous apporter du soutien, du réconfort, de l’écoute, de la joie, de la légèreté.
Les 4 cercles de notre équilibre
La psychologue et thérapeute pour couple Camille Rochet*, présente notre équilibre comme quatre cercles interdépendants.
Le cercle personnel, ce sont nos hobbies, nos talents, nos amis.
Le cercle professionnel.
Le cercle parental.
Le cercle familial, ce sont nos relations avec notre famille d’origine et belle-famille.
Le cercle conjugal lui se trouve à l’intersection de ces quatre cercles.
Et Camille Rochet de nous dire :
« Aimer, ce n’est pas attendre de notre conjoint notre bonheur, mais s’épanouir pleinement à ses côtés et avec lui. Vous ne pouvez attendre de lui le développement de tous ces cercles ; vous en êtes le premier responsable. »
Alors quel est l’état de chacun de ces cercles dans ma vie ?
De mon cercle personnel, professionnel, parental et familial ?
Sont-ils tous correctement développés ou bien en ai-je délaissés un voire plusieurs à la faveur d’autres ?
L’équilibre du couple repose sur l’équilibre personnel des deux personnes qui le compose.
Y travailler ce n’est pas du tout du luxe ni de l’égoïsme. C’est bien plutôt à la fois notre liberté et notre responsabilité.
Le cercle personnel
En particulier, ce temps dédié aux loisirs, aux amis, ce n’est pas du temps perdu. C’est pourtant bien souvent le cercle que j’observe disparaître. Car nous avons beaucoup, on se concentre sur ce qui réclame le plus notre attention : le travail, les enfants, le couple éventuellement si on y pense encore en tant que tel. Et ma fois les amis, les hobbies, cela passe à la trappe. Mais prendre soin de ce cercle, c’est en réalité de l’oxygène pour toute notre vie et aussi pour notre relation de couple. A travers ces autres relations, nous nous enrichissons et par ricochet cela enrichit également notre relation de couple.
Notre couple n’est pas destiné à être une fusion, à devenir comme l’autre, à n’être plus qu’avec l’autre. Le couple c’est plutôt une union de deux êtres uniques et imparfaits qui crée un « nous » tout aussi unique et imparfait. Mais à aucun moment les deux êtres ne perdent leur identité propre et leur unicité.
Pour l’illustrer Stephen Covey, auteur et conférencier, encourage à envisager le couple comme la lettre M majuscule. Si nous découpons la lettre M majuscule en deux verticalement, nous nous retrouvons avec deux parties similaires en miroir. Un trait droit avec un petit trait en diagonale. Chaque trait droit représente une des deux personnes du couple, le petit trait diagonal étant son bras. Chaque trait peut se tenir debout seul, sans besoin de l’autre pour le faire, et peut ensuite s’ouvrir et partager avec l’autre.
Ce qui serait l’inverse ce serait un couple comme la lettre A majuscule. Si nous découpons la lettre A majuscule en deux verticalement, on se retrouve avec deux traits en diagonale qui s’appuie l’un sur l’autre. Si on enlève une des deux personnes du couple, l’autre tombe. L’équilibre est bien précaire et instable.
Comme l’a dit l’acteur français Benoît Magimel :
« Le bonheur se trouve seul(e) et se partage avec quelqu’un ».
C’est cela le M majuscule du couple. C’est être capable de se tenir droit et stable sur nos jambes même sans support d’un conjoint.
Camille Rochet nous avertit encore que notre conjoint à lui seul se trouvera impuissant pour nous combler tous les jours de notre vie. Attendre ainsi passivement notre bonheur à travers la personne que nous aimons ne pourra que nous décevoir. Alors passons de la consommation passive de l’amour à une construction libre et active que nous choisissons au quotidien.
Si vous avez l’impression que votre réseau relationnel proche s’est réduit ces dernières années pour n’y inclure plus que votre conjoint, ou presque, je vous invite à vous demander si cette situation vous convient ?
Et en particulier si vous êtes engagés dans une profession à aider les autres, j’aimerais vous rappeler que vous aussi vous avez besoin de soutien. Vous aussi vous avez besoin d’être entendu et écouté. A qui vous adressez-vous pour cela ? Vers qui pouvez-vous vous tourner ?
Il n'est jamais trop tard pour développer son réseau relationnel
Même si, évidemment, cela prend du temps. Et si vous avez créé le vide autour de vous ces dernières années, cela prendra du temps pour recréer des relations significatives. Mais si le meilleur moment pour commencer ça aurait été il y a dix ans, le deuxième meilleur moment c’est aujourd’hui, c’est maintenant !
Un équilibre à trouver
Les déséquilibres ne sont pas souhaitables ni dans un sens ni dans l’autre ! Entre le trop de temps dédié aux amis et notre conjoint qui se retrouve délaissé et le trop peu de temps, avec des amis inexistants, on a une certaine marge de manœuvre. Et pour chaque individu cet équilibre sera différent.
Personnellement j’ai pris conscience de l’importance des relations d’amitié dans ma vie et je fais attention à ce que chaque semaine j’aie du temps dédié à une amie. Et il y a aussi les amis que nous voyons ensemble en couple ou en famille, les amis que nous avons en commun, qui sont aussi des moments de ressourcements et de plaisir.
Chacun responsable
Tout ceci part du présupposé que chaque est responsable à 100% de ses émotions et de ses besoins. Et même si, évidemment, notre couple, notre conjoint contribue à notre bonheur avec un soutien mutuel, il n’en est pas le pourvoyeur et surtout il n’en est pas responsable à notre place ! Tout attendre de notre conjoint nous remplit d’attentes irréalistes et d’une dépendance émotionnelle malsaine. Même en couple nous restons responsables de nous-mêmes, de notre liberté dans le cadre de notre engagement l’un envers l’autre et de nous nourrir. Autrement c’est l’étouffement, l’asphyxie, l’ennui, l’enfermement qui nous guette et devinez quoi… c’est très mauvais pour l’avenir du couple. Car un jour ou un autre, nous aurons alors envie d’en sortir pour revivre. En ayant l’illusion que la vie se passe au dehors. Et c’est bien dommage car la vie est en réalité possible ici et maintenant !
Prenons soin des relations d’amitié que nous avons déjà
Et soyons ouverts à développer de nouvelles relations d’amitié autour de nous. Ces relations qui nous apportent de l’enrichissement, d’autres perspectives, d’autres regards, un encouragement, un soutien social et émotionnel dont nous avons besoin. Cela nous permet aussi de garder notre part de responsabilité dans le couple et à ne pas tout attendre de notre conjoint, à ne pas le rendre responsable de notre bien-être.
Et pour plus de détails sur ce qui compte dans une relation d’amitié, vous pouvez lire l'article : « Les trois ingrédients pour approfondir nos amitiés ».
Merci de m’avoir lue jusqu’au bout, et si cet article vous a plu, une manière de me remercier c’est de le partager à une personne de votre connaissance.
Pour aller plus loin
* Des références de livres :
- L'amour commence après 3 ans, de Camille Rochet.
- Les 5 croyances qui empêchent d'être heureux en couple, de Camille Rochet
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